Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro.
Gracias a dios llegó el último. Gracias Pau por bajar el nivel de nuestra página siempre te recordaremos.
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo.
No hay caso...
Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo.
Record Guinness para Pau, 17 chistes y ninguno bueno!
¿Cómo se dice delgado en Chino? Fla ku ching ¿Cómo se dice pobre en Chino? Chinagua chinlu chinga
LMN decidimos no aceptar mas chistes de gente con dificultades mentales.
Primer acto: Sale la familia Díaz planeando su vacaciones. Segundo acto: Sale la familia Díaz empacando sus maletas para irse de viaje. Tercer acto: Sale la familia Díaz en el aeropuerto abordando el avión. ¿Cómo se llama la obra? los dias pasan volando.
Pena Máxima para Pau!
En qué se parece una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas.
Evidentemente a Paula nadie la para.
Primer acto: Una cama de madera valorada en $100. Segundo acto: Una cama de agua valorada en $300. Tercer acto: Una cama de hierro valorada en $700. ¿Cómo se llama la obra? "La Mascara de Hierro".
Gracias Pau, la gente pide nuestros chistes!
Primer acto: Una moto con un chicle pegado. Segundo acto: Una moto con un chicle pegado. Tercer acto: Una moto con un chicle pegado. ¿Cómo se llama la obra? MOTOCHICLETA
Perdon gente, no sabe lo que dice!
Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro. Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro. Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra? El río deja neiro.
Esto es la perdición Pau!
Primer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda. Segundo acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda. Tercer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda. ¿Cómo se llama la obra? Viva Total arrasa con la grasa.
Help Help!
Primer acto: Sale el diablo jugando football. Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos.
Que hicimos nosotros pau?
Se abre el telón. Se cierra el telón. Se abre el telón. Se cierra el telón. Se abre el telón. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la obra? ¿Quién es el idiota que está jugando con el telón?
Por Dios Pau!
Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza. Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza. Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza. ¿Cómo se llama la obra? Lluvia, ¿saben por qué? Porque murió empapado.
Basta Pau!
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de ésta un sobrecito para hacer té. Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té. Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de té. ¿Cómo se llamó la obra? La isla del tesolo.
Es necesario Pau?
Primera escena: Yo Segunda escena: Yo Tercera escena: Yo Cuarta escena: Yo Quinta escena: Yo Sexta escena: Yo Séptima escena: Yo ¿Cómo se llama la novela? Las siete maravillas del mundo.
Suficiente Pau!
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar.
Suficiente Pau!
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína. Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Di no a las drogas.
Listo Pau!
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo. Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser. Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada. ¿Cómo se llama la obra? Los pavos rangers.
Ay Pau!
Pepito fue a confesarse. Le pregunta el padre: ¿Pecas hijo? Pepito responde: ¡Hasta en el trasero padre.
Gracias Pau!
-¿Vos sabés chistes de autos?
-No,¿por?
-Porque yo TC 2000
¿Cómo se dice dentista en Turco?
TEKURO TUKARIE.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.
¿Qué le dice un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
Iba un murcielago volando con la cara llena de sangre y otro le pregunta: ¿De dónde sacaste tanta sangre?
-¿Ves esa pared de ahi?
-Sí
-Pues yo no la ví
Se encuentran dos vampiros y uno le dice al otro -¿Cómo te llamas?
-Vampi
-¿Vampi que?
-Vampi rito, y vos?
-Oto
-¿Oto qué?
-Oto vampirito
-Capitán, capitán, se acercan naves enemigas
-¿Una flota?
-No, todas
Primer acto: 1 pelo en el vaso de leche
Segundo acto: 1 pelo en el vaso de leche
Tercer acto: 1 pelo en el vaso de leche
¿Cómo se llama la obra?: "No me tomen el pelo"
La maestra le pregunta a los niños:
- Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de semana.
Pedrito: - Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!
Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.
La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!
- ¡Mamá... estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.
- Soy el doctor Jiménez y vengo a ver a María.
- María, te busca el doctor...
- Dile que venga mañana que estoy enferma.
- Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida!
- Tranquilícese, que estamos los dos en la misma!
- Un hombre va al dentista y le dice:
- Doctor tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- A ver, a ver... ya sé, una corbata marrón!
- Señora, le tengo muy buenas noticias.
- Soy señorita, por favor...
- Entonces señorita, son malas noticias.
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Mire, yo que usted, no regresaría a esos lugares.
Llega un hombre al consultorio y le dice:
- ¡Ay doctor, tengo un hueso afuera..!
- Hágalo pasar por favor...
- Doctor, tengo diarrea mental.
¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que me surge, resulta ser una cagada...
- Doctor, mi marido ya no es lo que era.
¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.
- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.
- Me temo que su marido tiene la enfermedad de Thunner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos, señora Thunner.
Mama, mama... el inodoro da vueltas? - No, hijito... entonces me cague en la lavadora??
Mama, Mama, deje la droga. Gracias a Dios! Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
Mama, Mama, me pico una vibora. Cobra?... No, gratis.
Mama, mama... en la escuela me dicen "el hombre lobo". No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
Mama, mama... en la escuela me dicen mentiroso. Callate, que ni vas a la escuela.
Mama, mama... cuando me crezcan los deditos...los puedo volver a meter en el ventilador?
¿Que le dijo un molusco a otro molusco? ¿¿Como luzco??
Soy Imbatible (El Huevo Duro)
¿Qué le dijo una impresora a otra?
Esa hoja es tuya o es una impresión mía???